Día 6.

Bueno  hoy  ha sido un  dia bastante  dificil, tengo  muchas  cosas en la  cabeza y  la  verdad, no encuentro  ninguna  forma  de  expresarme  hoy

Dia 5

El nuevo día que ayer me propuse afrontar, se ha convertido en un tormento muy difícil de soportar, trato de despejar la mente y continuar hacia adelante , pero parece ser que en el momento en el que caí quede atrapado y ahora me es imposible levantarme. Mis noches de descanso continúan sin ser eso, noches de descanso, se han convertido en una tortura diaria, de la cual no puedo escapar. Quiero no llorar no volver a derrumbarme pero no se por cuanto tiempo más podré continuar con esta mascara, ocultando mis verdaderos sentimientos.

Pensándolo detenidamente es una sensación normal, es muy difícil deshacer algo en lo que llevas año tras años trabajando, intentando hacer todo lo mejor para que no se derrumbe, pero de un plumazo todo ese trabajo ha quedado deshecho y ahora solo te queda recoger cada uno de los pequeños trozos que han caído al suelo, con resignación porque ya no puedes hacer nada al respecto, solo queda esperar , terminar de recogerlo todo, y cuando llegue el momento volver a construir algo que espero que dure para siempre.

Iluso de mí, auto compadeciéndome a mi mismo, quizás todo este malestar , todo lo que me tortura cada noche, solamente sea culpa mía , quizás me estoy mintiendo a mi mismo diciendo que debo mirar hacia adelante y seguir avanzando , pero no paro de mirar atrás, hundiéndome mas en este frío y oscuro agujero de mierda. Quiero encontrar una solución pero cada vez que trato de pensar me abordan todo tipo de ideas, excepto la que busco, ocultándome a mi mismo la manera de volver a ser el que era. Dios mío me doy pena a mi mismo, como puedo ser tan patético…

Eso es lo que soy patético…

Por eso estoy así, ni si quiera soy un hombre de verdad, parezco un niño pequeño porque le han quitado su caramelo… Tío espabila de una vez, a que coño estas esperando…

Eso quisiera yo saber a que demonios estoy esperando, a que un día me toque la alegría a la puerta y me diga: “Vamos ya eres feliz”. Sigue soñando chaval, quédate en la penumbra esperando tontamente, porque sabes que eso no va a pasar, lo único que conseguirás así es dar pena, preocupar más a la gente que te rodea, deprimirte, no levantarte, no avanzar, rendirte… ¿Y que piensas hacer después de rendirte?

Ya conoces la respuesta: Nada.

Eso no es lo que quiero, no quiero quedarme sentado, y ver como todo avanza a mi alrededor, como todo se mueve con energía , lleno de vitalidad y mientras tanto quedarme atrás, notando como cada oportunidad se me escapa , cada instante que no estoy tratando de vivir la vida se desvanece. Ese no es tu estilo, tu siempre has estado lleno de vitalidad, cada mañana al levantarte tenias ganas de comerte al mundo y cada noche al acostarte te quedabas con hambre , porque habrías hecho mucho mas de no ser que las horas siempre estaban contadas.

¿Por qué ahora no eres capaz de eso? ¿Acaso te has rendido ya?

No se que pensar la verdad, quizas  solamente sea un bajon que me  ha  dado el  dia de hoy, mañana lo descubrire, tan solo me  queda esperar a  que  termine  este  dia....

Entrada 2.

Tras una larga tarde al aire libre , llegue a casa con la mente mucho mas despejada, tras un día de tormento que creí que no acabaría , pero al llegar a mi casa el todo por lo que había intentado librarme había vuelto a mi mente. El capitulo de mi vida que llevo tanto tiempo intentando cerrar aun se sigue resistiendo, todos a mi alrededor dicen que ya va siendo hora de que lo haga, acaso no creen que no lo estoy intentando, para mi no es algo tan sencillo, es una herida abierta que tardara mucho en cicatrizar, pero no se trata del dolor físico, sino de las secuelas emocionales que perduraran durante bastante tiempo.

Pero no es solamente eso lo que mantiene a mi mente inquieta, a pesar de que mi hermana es un gran punto de apoyo para mi, en algunos momentos se convierte en la peor compañía que puedo tener, esto es debido a que ella trata de hacerme comprender que lo que hizo mi ex-novia es algo que por lo que debería estar odiándola y que jamás debería perdonar, quiere que me enfade con ella , que la odie , la aborrezca…. Pero a una persona a la que has querido tanto no puede ser que florezcan esos sentimientos de cualquier manera.

Se que si no trato consigo cerrar cualquier rincón por donde algún minúsculo recuerdo o pensamiento hacia ella con una ligera esperanza, nunca seré capaz de abrirme a otras personas, porque siempre estaré con el remordimiento de si estoy haciendo lo correcto.

La llegada de la primavera se ha notado en la calle, en cada dirección en la que miro siempre encuentro parejas que parecen estar realmente felices( ahí incluso puedo incluirla a ella ), cuya única preocupación es saber cuando recibirán otro beso de su ser amado. Hecho de menos esa sensación.

Hay tantas cosas que hecho de menos que la lista seria demasiado larga como para terminarla en varios días seguidos escribiendo.

La última vez que la vi fue hace una semana, aquel día le dedique un último abrazo y un adiós, me gustaría volver a verla , hacerle reír , acariciar cada centímetro de su piel, perderme en su mirada …. Pero ya no soy yo quien tiene ese privilegio, ahora es otra persona la que ocupa mi lugar. Que envidia le tengo…

Necesito desahogarme con alguien, quizás volver a llorar para expulsar toda la pena que aun me sigue quedando dentro, limpiar mi alma de tristeza …

Creo que hoy ya he tenido suficiente , espero que esta noche me sea mas sencillo conciliar el sueño .

Dia 4

El día de hoy ha sido algo confuso, ayer me propuse a mi mismo que debía de pasar pagina ya , pero mi corazón se sigue revelando férreamente contra todas las proposiciones que mi razón trata de lanzar, sigue empeñado en que ella es la única en este mundo y me tiene loco. Trato de seguir con mi vida, salir de este foso en el que he estado cayendo , aferrarme a cualquier saliente que me permita seguir hacia adelante y avanzar. Hay que seguir avanzando…

Ahora mismo me siento como un pececillo que ha estado siempre metido en la misma pecera con otro pez, pero la pecera se ahora esta rota y ambos hemos sido enviados a gran océano y el otro pez que me ha acompañado siempre se ha ido. Me siento perdido, con miedo de salir al exterior y que me vuelvan ha hacer daño, pero no es solo eso todo lo que me ocurre por mi cabeza , sino el poner fin a todas esperanza de recuperarla, se que sigue siendo una idea absurda por mi parte, pero…

Mi hermana ahora mismo es un gran apoyo, trata de mantenerme distraído todo el día, cuando me ve que tengo la mirada perdida hace que recupere el norte inmediatamente, y en gran parte se lo agradezco, la verdad es una gran ayuda. Pero no quiero que me diga que lo que hizo ella estuvo realmente mal(cosa que se de verdad porque sino no estaría así )y que ni se me ocurra perdonarla jamás, porque si debo de ser sincero creo que en el fondo ya la he perdonado, mi personalidad es así, soy alguien bueno por naturaleza (o eso pienso yo ), que si que a veces tengo un lado malo, pero si soy sincero ni si quiera yo he llegado a verlo realmente, la paciencia también es una virtud que siempre me ha acompañado y realmente lo agradezco. Además a todos nos enseñan desde pequeños que si nos abofetean hay que poner la otra mejilla, porque no lo voy hacer si es algo que me han enseñado, pero esto solo sirve en lo mas profundo de mis pensamientos , los cuales se hallan llenos de una gran esperanza.

Poco a poco voy sintiéndome mejor , el escribir esto es algo que me esta ayudando, aunque parezca que no tiene sentido me sirve para liberar todo lo que llevo dentro de mi ser, mi mente cada vez se va sintiendo mas descansada , mas relajada, el torrente de pensamientos que me abordaban cada día sin control esta siendo canalizado , dejando mi ser mas tranquilo. Ya se que no soy el único en este mundo con esta sensación y mas de uno habrá tenido esta magnifica idea. El mundo aun no se ha detenido y mientras siga girando significa que nos sorprenderá con un amanecer nuevo cada mañana, una nueva oportunidad de afrontar cada piedra que encontremos en nuestra vida, proponiéndonos una solución diferente para un mismo problema y estoy seguro que el resultado siempre nos será de nuestro agrado , por el simple hecho de que fue esa elección y no otra la que decidimos tomar.

Por hoy ya he terminado de hacer mis reflexiones, solo me queda esperar un nuevo día y ver que retos me han sido propuestos para afrontar.

Hasta mañana.

Dia 3

Acabo de llegar de clase y estoy muy cansado , aunque tengo la voluntad de superar esta situación todavía sigo sin conciliar una noche entera de descanso , además llevo unos días tosiendo como con ganas de vomitar y el estomago no me para de doler, por comer no es sigo comiendo normal así que espero que no me este saliendo una ulcera en el estomago .

Son las 13:00 tengo ganas de que llegue ya un amigo para así salir junto a él y su novia (ambos son grandes amigos míos desde hace bastante tiempo), a comer fuera y así lograr despejarme la cabeza aunque sea un par de horas, no creo que les importe que los mencione brevemente, esto no es nada que vaya a ser publicado, es una terapia que me he propuesto hacer ya que me resulta mas fácil expresarme mediante la palabra escrita que de forma oral, algo extraño porque ya que soy capaz de escribir mas o menos de forma decente , debería pasar lo mismo a la hora de expresarme de forma oral, pero no es así ya que siempre que me expreso de esa forma siempre acabo tartamudeando levemente , confundiendo las palabras e incluso ni si quiera pronuncio bien la mayoría de las veces.

Los primeros defectos que he decido escribir, pero tranquilo la lista es larga , pero la de virtudes creo que es muchísimo mas larga .

Los sueños que me siguen abordando por las mañanas siguen siendo los mismos imágenes de ella con él, algo que durante el día no trato de pensar pero parece ser que mi subconsciente se revela en contra mía, algo duro de afirmar porque parece ser que me gusta martirizarme , siempre he sido un poco masoquista, el hecho de sentir dolor es algo que soy capaz de controlar e incluso ocultar.

Con respecto al apoyo que estoy recibiendo de la gente es algo que reconforta y tranquiliza toda mi alma y todo mi ser… Luego nos vemos, aun no ha terminado el día , así que tienen que pasarme bastantes cosas mas y espero que me sirvan para seguir escribiendo unas cuantas líneas mas.

Entrada 2.

Ya estoy de vuelta con mis pensamientos fluyendo a través de mis manos plasmándose en este diario que hace 3 días decidí empezar a escribir.

Esta tarde mi mente ha estado mucho mas calmada, mas distraída en otras cosas , pero no puedo negar que aun sigo pensando en ella, son menos los pensamientos pero apostaría que son mucho mas intensos que antes, tengo que quitármela de la cabeza ya, como siga así me voy a volver loco. No me refiero en buscar a otra chica ni mucho menos, eso es lo ultimo que haría en estos instantes, simplemente debo de terminar este capitulo de mi vida y comenzar con uno nuevo, se es duro de hacer pero tengo que hacerlo.

Solo para ti.

Quiero desearte lo mejor de este mundo, que realmente te hagan feliz, mucho mas feliz como a mi hubiera gustado hacerte. Me gustaría pensar que has aprendido del error que cometiste conmigo y no te vuelvas a equivocar.

Espero que no te hayas equivocado al hacer esta elección , porque no se si estaré ahí esperándote , debo de continuar , seguir hacia delante. Quizás algún día nos volvamos a encontrar en circunstancias diferentes.

Te quiero.

Dia 2

Bueno hoy es un nuevo día , con respecto a mi estado de animo bueno cada día se va superando un poco más, no estoy como para salir y comerme al mundo todavía pero por lo menos se que el no me va a comer a mi , aun tengo fuerzas y ganas de luchar , caer levantarme y seguir adelante , resistir todos los golpes que la vida pueda darme, aguantar y aguantar , siempre levantarse , nunca rendirse aunque duela …

Creo que estas líneas reflejan como estoy, llevo unas noches en las que no puedo dormir mucho, mis sueños se llenan de imágenes de ella con él, es algo duro de visualizar por eso me quitan el descanso de todas las noches. Esta mañana al levantarme tenia la descabellada idea de que tenia que hacer todo lo posible de que ella volviese conmigo, pero es una mala idea , rompe con muchos de mis principios , uno nuca quiere que le pongas los cuernos y tratar de enamorar a otra persona en una relación jamás , además tengo que quererme a mi mismo tengo que tener orgullo, que yo valgo bastante , que el futuro es incierto eso también es verdad y tengo que recuperar esa ganas de no saber que me deparara el mañana, con un solo rumbo fijo en mi mente ser feliz y hacer felices a todos los que están a mi alrededor . Además se lo debo a todos ellos por apoyarme , secarme del agujero lleno de oscuridad y sin fondo en el que estaba cayendo. Por eso les dedico unas palabras , son unas palabras simples pero llenas de sentimientos: MUCHAS GRACIAS POR APOYARME.

Bueno esta tarde viendo Rocky Balboa me ha subido mas el animo, el sermón que le da a su hijo es algo que todos deberíamos escuchar, hay verdad en cada una de las palabras que le otorga a su hijo. Aquí lo dejo para que seguirlo:

El mundo no es todo alegría y color,

Es un lugar terrible.

Y por muy duro que seas, es capaz de

Arrodillarte a golpes.

Y tenerte sometido si no se lo impides

Ni tu, ni yo, ni nadie golpea mas fuerte que la vida

Pero no importa lo fuerte que puedas golpear

Si no lo fuerte que puedan golpearte

Y lo aguantas mientras avanzas

¡¡¡¡Hay que soportar sin dejar de avanzar!!!

Si tu sabes lo que vales

Consigue lo que te mereces.

Y no puedes decir que no estas donde

Quieres llegar por culpa de él, de ella ni de nadie

¡Eso lo hacen los cobardes y tú no lo eres!

¡¡Tú eres capaz de todo!!

-Rocky Balboa-

Estas palabras me han ayudado mucho en el día de hoy. He sido capaz de contárselo a mi madre y a mi hermana en un principio no quería contárselo porque ya se sabe como son estas situaciones en la familia , uno es de su sangre y ante todo me van a defender y a tratar de darme una mala idea de lo que ha hecho, pero yo no quiero eso , ella para mi a sido muy importante en mi vida y no quiero que me arruinen todos los buenos recuerdos que mantengo de ella por que al fin y al cabo es de lo que uno se debe de acordar siempre después de una perdida de alguien , siempre de lo bueno. En definitiva estoy tratando de recuperar mi estado de animo, esa alegría innata que siempre me ha llenado por dentro , la cual ha sido cambiado por un enorme vacío en mi alma y un profundo dolor en el pecho. Hoy he leído que este dolor físico que llego a sentir se debe al gran amor que le tenia a esa persona, que será muy difícil de sustituir , pero del que al final me recuperare porque el espíritu humano es realmente maravilloso y fuerte.

Algo que siempre dice todo el mundo es que el primer amor es el mas fuerte, el que nunca se olvida, pero del cual nunca se sale bien, por eso mismo se le llama el primer amor , pero siendo sincero conmigo mismo eso algo que a mi realmente me aterra porque si es el primer amor , es el de verdad, el sincero , el que debiera de ser para toda la vida, se que algunos me tacharan de antiguo , de rancio o incluso de cursi , pero a mi eso no mi importa yo creía que seria algo que duraría toda la vida , incluso tenia la ideas de casarme, algo que nunca le comente, porque siempre me hacia reacio a ello pero de forma equivoca(quizás esto se lo tendría que haber dicho a ella en su momento pero ya es demasiado tarde ). El hecho de que ella este ahora mismo con otra persona es una putada, pero siempre cabe la posibilidad de que haya sido un error y ese caso espero que se de cuenta cuanto antes, me dicen que en este caso no debería esperarla con los brazos abiertos , que me quiera y que tenga orgullo, pero yo me quiero y también la quiero a ella , así que no seria nada malo. Pero esta suposición o atisbo de esperanza que solo el destino conoce y este es muy reservado y nunca le cuenta lo que tiene planeado a nadie.

Se que este dolor , este sufrimiento y este vacío se curar con el tiempo , espero que sea así , pero una cosa le pido al tiempo que nunca me quite este sentimiento que tengo tan sincero hacia ella , aunque no me sea correspondido amar a una persona es algo muy bonito , pero también doloroso , pero no es el hecho de sentir dolor algo que nos recuerda que aun estamos vivos. Bueno creo que ya esta bien por hoy ,continuare mañana.

Dia 1

Bueno esto es algo nuevo para mí, quizás no sea algo tan novedoso algún que otro intento habré tenido en la idea de comenzar a escribir un diario, que solamente fuese una sola idea nada mas. Supongo que en este caso mis circunstancias que ahora mismo me tienen en esta situación están propiciando las ganas de escribir .

Debería empezar presentándome mi nombre es … supongo que no tiene demasiada importancia el presentarme a mis mismo, ya que esto lo estoy escribiendo para mi mismo, como vía de escape al sufrimiento y al estrés que hacen que mi cabeza quisiese salir volando o explotar en mil diminutos pedazos.

El porqué de este estrés y sufrimiento se lo debo al mal de amores, hasta hace no mucho (unas 3 semanas aproximadamente), me encontraba muy enamorado de una gran chica , persona a la que amado con locura , a la cual he intentado hacerla lo mas feliz posible durante nuestros 4 años y medio de relación , pero como he insinuado antes , esto término por decisión suya. Decisión que acepte por respeto a ella , por ese gran amor que le tengo y esas ganas de hacerla feliz que siempre he mostrado ante ella. Era su decisión no podía reprochársela.

Supongo que debí de haber actuado de forma egoísta, ya nunca lo sabre, haberle dicho que podríamos cambiar las cosas que solo nos teníamos que esforzar un poco. El motivo por el que ella decidió romper conmigo fue debido a que desde hacia un tiempo (bastante tiempo por lo que se ve) se había dado cuenta de que realmente ya no me quería, que cuando me miraba y me decía que me quería mentía, cuando se despedía de mi diciéndome “te quiero nene” me mentía. Porque ya no sentía eso.

He de aclararlo antes pero nuestra relación quizás había llegado a un punto de monotonía algo elevado , pero siempre intente romper esa línea recta y darle cambios a nuestras vidas mas variedad, pero nunca lo conseguí parece que la falta de desinterés por su parte termino pasándonos factura, con la cual he perdido mi corazón, gran parte de mi alma y lo que mas me duele la persona que mas quería en mi vida .

Se que debería estar apoyándome en mis amigos y en mi familia para conseguir consuelo , pero yo soy algo esquivo con los sentimientos , no me gusta hacer que la gente se preocupe por mi , el porque no lo se pero es algo que no puedo soportar me da vergüenza de no poder afrontar las situaciones y seguir adelante pidiendo ayuda a alguien , pero debo de decir que esta vez si he seguido el consejo de todo el mundo y me he apoyado en mis amigos mas cercanos y familia.

Estoy realmente mal porque aunque me cueste difícil d e creer se que la he perdido, todo atisbo de posibilidad que podría haber generado mi cabeza se ha perdido definitivamente. Que porque estoy tan seguro bueno , esto sucedió hace unos 3 días ella me llamo por la noche porque quería decirme algo, y hay va el bombazo : ella había empezado a sentir algo por alguien mientras estábamos saliendo , ella intento no hacer caso a esos sentimientos que florecían en su r porque sabia que no estaban bien, pero después de romper conmigo en tan solo 2 semanas ya estaba quedando con el e incluso podríamos decir que ya mantenían una relación. Que como reaccione … simplemente no me lo creí fue algo que me pillo de total improvisto ,algo que realmente aun estoy asimilado y no me lo termino de creer . Mi reacción en ese momento fue decirle que realmente no se debía de preocupar que simplemente estas cosas pasan en la vida no tenemos todo el control de lo que sucede a nuestro alrededor ni mucho menos el que sucede en nuestro interior, les desee lo mejor , que ella sea muy feliz y que reciba el mejor trato que puedan darle que realmente es una chica extraordinaria… pero en mi interior trataba de construir un muro de ladrillo para que se me viese tan destrozado … gran error por mi parte.

Ayer fui a verla necesitaba sabe como , cuándo y porque había ocurrido esto … otro gravísimo error , aunque me dicen que era algo que me tenia merecido , porque me derrumbe ante ella el muro que trate de crear no duro ni 2 segundos.

Ella debía de saber como estaba realmente, que estaba … mañana continuare hoy no puedo escribir mas.

Hola Mundo

Esta es el primer blog que  voy a empezar a escribir , en el cual voy a intentar  todo lo que  me pasa  por mi cabeza y  por todo mi  ser , se que  esto  suena  un  poco  cursi y quizas  repetido , pero  bueno  yo no  estoy  obligando a nadie para que me siga, yo solamente lo hago para mi , como forma de liberar todo lo que me  quita  el sueño por las noches .


En breves empezare a publicar algo que  ya  tengo escrito .

A todo aquel que empiece a leer esto gracias por adelantado.